souhaiterl'anniversaire de [qqn], souhaiter son anniversaire à [qqn] loc v locution verbale: groupe de mots fonctionnant comme un verbe. Ex : "faire référence à" I know Cassie's birthday is coming up soon, so please send her birthday wishes on my behalf.
Pourquoi mon ex ne me souhaite pas mon anniversaire? II y a peu, c'était votre anniversaire et vous vous attendiez à une coup de téléphone ou au moins un petit SMS de votre ex pour vous dire bonjour, je te souhaite un heureux anniversaire, mais ce signal qui signifierait que votre reconquête amoureuse est possible n'est pas arrivé en ce jour de fête. Pas de message d'anniversaire ni de souhaits d'anniversaire pour cette journée spéciale. Ne pas recevoir ne serait-ce qu'un petit mot gentil de la part de votre ex pour vous souhaiter un joyeux anniversaire vous déprime ! Je sais que vous avez scruté, toute la journée, votre téléphone espérant recevoir un signe de votre ex. Malheureusement, en ce jour anniversaire, aucun SMS d'anniversaire n'est jamais venu égayer cette merveilleuse journée. Alors, vous vous dites '' Je ne vais pas récupérer mon ex.'' ce qui est faux mais ce n'est pas l'objet de cet article. Lire Aussi Mon ex répond à mes messages mais ne fait jamais le premier pas ! Ici, on allons examiner les 4 raisons qui poussent un ex à ne pas vous souhaiter un bon anniversaire. Votre ex copain ou ex copine sait très bien que c'est votre anniversaire Votre ex doit marquer une distance pour que vous compreniez bien que votre relation amoureuse est bien terminée. C'est souvent le cas quand vous vous trouvez dans le déni de la rupture amoureuse. Afin de ne pas vous donner de faux espoir, votre ex s'abstient de vous envoyer un message pour vous souhaiter un bel anniversaire car vous allez analyser ce geste comme un message d'amour, un ''je t'aime''ou comme un ''je pense à toi''. Ce qui renforcerait votre déni de la rupture amoureuse. Lire Aussi Récupérer son ex l'erreur de l'obsession amoureuse Votre ex vous en veut et donc ne vous souhaite pas votre anniversaire Parce que soit vous avez fait une faute grave responsable de la rupture, notamment une infidélité, soit vous avez commis tous les interdits de la reconquête amoureuse. De ce fait, votre ex étouffe de vous. Aussi, votre ex-mari ou ex-femme veut de l'air et de l'espace. Comprenez bien ce refus de reprendre contact comme une réaction de colère. Dans ce cas-là votre ex ne vous souhaitera pas un très joyeux anniversaire vu sa bonne humeur et son ressentiment à votre égard... Donc, pas de beau message ni de cadeau d'anniversaire au moment où vous allez souffler les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Votre ex petit ami ou ex petite amie sait très bien que vous souhaitez le/la reconquérir ! Vous regrettez votre ancienne relation amoureuse mais vous n'avez ni fait d'analyse sincère de la situation pour remédier aux problèmes de couple ni mis en place les bonnes actions! C'est à dire comprendre que la rupture était inévitable à cause de vos nombreux sujets de dispute et de votre complicité en berne. Tant que vous ne mettez en place les bonnes actions pour construire une nouvelle page, votre ex se refuse à partager les rires et les joies de votre fête d'anniversaire et à vous envoyer un petit message ou encore bien moins le mot d'amour que vous pouvez souhaiter recevoir. Lire Aussi Faut-il souhaiter l'anniversaire à son ex ? Votre ex a oublié que c'était votre anniversaire Enfin, la quatrième raison de ne pas souhaiter un anniversaire, c'est plus pour les histoires courtes. Comme votre histoire d'amour n' a pas duré, votre ex compagnon ou ex compagne a tout simplement oublié de fêter cette joyeuse journée par mégarde ou méconnaissance de votre jour anniversaire. En effet, si vous n'avez passé que quelques semaines ou quelques mois ensemble, votre ex n'a pas forcément noté votre date d'anniversaire comme référentiel dans sa vie. Donc, ne pas fêter son anniversaire à son ex peut se justifier, tout simplement, par le fait de ne pas connaître votre date de naissance. Ici peu importe le cas dans lequel vous vous situez, si un ex ne vous souhaite pas votre anniversaire cela ne signifie pas pour autant que votre reconquête amoureuse est finie ou qu'il sera impossible de faire revenir son ex. N'hésitez pas à pendre une séance coaching Cependant, n'allez surtout pas lui faire remarquer qu'il ou elle ne vous a pas souhaité votre anniversaire. En attendant votre fête d'anniversaire, je vous souhaite tous mes vœux de bonheur. Que souhaiter de mieux si ce n'est récupérer son ex ! A bientôt avec James D. Tupeux lui dire simplement : " Que tu penses beaucoup à elle, pour ce jour un peu spécial. Et que tu lui souhaites une belle journée ensoleillée et que tu l'embrasses bien. ". Mon papa est décédé, un jour avant mon anniversaire. Alors, un texte comme celui-ci m'a fait énormémement plaisir. Se connecter Bienvenue ! Connectez-vous à votre compte Récupération de mot de passe Récupérer votre mot de passe Un mot de passe vous sera envoyé par email. Dans cette rubrique on vous propose gratuitement de vous assister et de vous aider à écrire des textes et messages pour différentes occasions. Que ça soit en amour, en amitié ou pour vos proches, vous y trouverez certainement l’inspiration qu’il vous faut ! Tous nos modèles de textes et messages sont classés par catégorie. Retrouvez nos modèles de SMS d’amour…, des textes pour célébrer les jours de fêtes Noël, Nouvel An, Saint Valentin…, des textes d’anniversaire pleins de tendresses…, des textes et messages pour les divers événements de la vie, tels que les fiançailles, mariages, naissances… et beaucoup d’autres encore ! Dernier DernierLes articles en vedettePlus populaire7 jours populaireLes mieux notésAu hasard
Commece fût une belle histoire d’amour partagée par tous les deux, tu te demandes si ce n’est pas un signe du destin de vous revoir après 30 ans. Personnellement, je pense que oui et je te dirai de foncer en lui avouant tes sentiments. Peut-être qu’il n’attend que ça !
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Psychologues > Parentalité > Questions > Mon fils de 14 ans a fait des attouchements sexuels Bonjour, Après avoir parcouru beaucoup de pages sur Internet, je me décide à écrire pour raconter mon histoire et demander quelques conseils. J'ai rencontré ma compagne alors que nous étions chacun en plein divorce en 2010. Un amour est né. Elle a deux filles de 9 et 7 ans. J'ai un garçon de 15 ans et une fille de 11 ans maintenant. Nous avons pris du temps pour bien nous connaître tout en réglant nos divorces respectifs. Nos enfants se sont connus, puis nous avons passé les week-ends et vacances scolaires ensemble, toujours chez moi logement pour 6 possible. Je précise que depuis ma séparation, j'ai mes enfants tous les jours après l'école jusqu'à 19h, 1 mercredi sur 2 et 1 week-end sur 2. Le reste du temps nous le passions toujours tous les deux dans un amour immense et partagé. Nous avons commencé à nous accrocher au sujet de l'éducation des enfants. J'étais trop souple à ses yeux et elle trop stricte aux miens. Ensuite des disputes sont survenues entre sa première fille et la mienne. Entre disputes et réconciliations, avec du temps, ma compagne m'a fait réaliser que je n'étais pas assez ferme avec mes enfants et qu'ils ne me respectaient pas assez, même si je n'étais pas d'accord avec tout ce qu'elle me disait. Elle souhaitait qu'on vive tous ensemble, je lui demandais de patienter pour régler mon divorce compliqué et les différends qui nous opposaient concernant les enfants. L'été 2013 nous sommes partis tous les 6 en vacances, en compagnie de sa mère. Ce qui devait être des vacances fabuleuses s'est terminé en grosse dispute au sujet des enfants. J'ai découvert que ma fille a été désignée fautive injustement et je ne l'ai pas supporté... Nous nous sommes séparés puis l'amour nous a ressoudés. J'ai décidé de ne plus nous voir avec les enfants, le temps de régler ces problèmes. Après des remises en question, discussions, et un amour de plus en plus fusionnel, nous avons décidé de nous revoir avec les enfants le 29 mars 2014 pour l'anniversaire de sa mère. Ce soir-là, mon fils, 14 ans, a commis un acte horrible, il a fait des attouchements à la fille de ma compagne encore âgée de 6 ans. C'est elle qui l'a raconté à sa mère le surlendemain. J'ai donc pris des dispositions en demandant à ma compagne de déposer plainte avec prise en charge de mon fils par une psy, discuté avec lui... La petite ne semblait pas trop perturbée après un bilan psy et ma compagne a décidé de ne pas la faire suivre malgré mon avis. Mon ex femme ne m'a pas soutenu dans ma démarche de faire assumer mon fils en rejetant la faute sur la petite. J'ai trouvé cela abjecte qu'elle soutienne notre fils... Nos enfants ne pouvant pas être en contact, nous avions décidé de nous soutenir dans cette épreuve. Puis, cet été, ma compagne, venue passer quelques jours alors que j'avais mes enfants, m'a dit que je n'avais rien changé à mes habitudes d'éducation. Elle m'a ensuite demandé que mon fils reste chez sa mère pour que nous puissions habiter ensemble et qu'il ne nous empêche pas de vivre notre amour. Je pensais que ce n'était pas une solution, qu'il fallait que je m'occupe chaque jour de mon fils pour qu'il comprenne son acte surtout que sa mère le protège de tout ça. Depuis 8 mois, la psy de mon fils et la mienne expliquaient qu'il lui fallait du temps pour assumer son acte et régler ses problèmes de mal être, qu'il ne faut pas être trop sévère avec lui. Mon fils devait écrire une lettre il ne l'a jamais fait... Malgré mon sentiment que ça n'avançait pas assez vite, j'ai suivi leurs conseils. Jusqu'au jour où c'est ma petite belle-fille du haut de ses 7 ans qui a écrit une lettre à mon fils... J'ai eu un sentiment de culpabilité extrême que mon fils continue de se cacher derrière sa honte à maintenant 15 ans. J'ai donc décidé d'agir plus radicalement envers mon fils afin qu'il fasse des excuses, demande pardon et explique son acte à sa victime, une petite fille qui risque avoir un traumatisme. Je l'ai fait parler plus qu'en 8 mois sur les raisons de son acte. Il a aussi répondu par lettre. La situation s'est dégradée, la petite est suivie car elle revoit la scène. Ma compagne m'a expliqué que cette vie séparés n'était plus possible, que nous ne sommes pas compatibles. Elle a donc rompu en me disant que, malgré tout, je suis l'homme de sa vie, qu'elle mettra ses sentiments dans un coin de son coeur... Aujourd'hui nous sommes tous les deux dépressifs, chacun de notre côté et me rejette malgré mes demandes et mes envies de vouloir faire pour le bien de tous. J'espérais tellement une famille recomposée où tout le monde a sa place, dans le bonheur et l'amour. Tout cela me torture. Je ne tiens que pour mes enfants, que mon fils réalise et surtout en espérant que ma belle-fille ne garde pas de séquelles et que la femme de ma vie aille mieux... Je l'aime tellement... Merci de m'avoir lu. Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 347 personnesBonjour, Beaucoup de choses dans votre témoignage, mais je pense qu’il faut arriver à les dissocier. S’agissant des enfants, ce qu’ils ont perçu concernant les attouchements ne correspond pas à la perception qu’en ont généralement les adultes. Quand bien même vous parlez de honte pour le fils, de la reviviscence de la scène pour la petite, tout cela revient aux psy qui les aideront à mettre les mots de leur âge pour dépasser cette situation. D’autant que, si plainte il y a eu, puis des auditions etc... La démarche judiciaire n’a pas dû leur laisser que des bons souvenirs. Et cela a pu fort bien augmenter chez eux, chez vous aussi, chez votre amie, une anxiété qu’ils ont certainement perçue à leur manière. S’agissant de la vie commune avec votre compagne, ce problème d’attouchements n’est donc qu’un facteur parmi d’autres de vos difficultés à tous deux à refonder une famille. Quelles enjeux de son côté ? Quels enjeux du vôtre ? Votre compagne vous dit d’un côté, que la vie séparée n’est pas possible, et de l’autre, que vous n’êtes pas compatibles. Si ce sont bien ses propos, ce n’est pas très clair. Au besoin, mettez tout cela à plat avec un professionnel, car l’espace de ce forum me paraît bien étroit. Courage et cordiales salutations. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 réponses 31 MARS 2022 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour, Je lis votre désarroi au travers des mots partagés ici et j'entends une certaine souffrance. La question cachée semble s'axer sur la responsabilité et en particulier celle que vous portez dans cette histoire, au delà du schéma familial que vous aviez espéré. Je vous invite à vous questionner sur le besoin ressenti de "prendre en main" la situation à la fois en tant que père mais également en tant que compagnon et beau-père, que cache t'il, qu'est ce que cela dit de vous? Par ailleurs, est ce que les attentes d'aujourd'hui de votre compagne sont les mêmes que les vôtres? Une relation évolue et les épreuves traversées ensemble ont évidemment un impact sur vous, elle et les enfants. Je constate qu'un accompagnement thérapeutique pour les enfants est mis en place et cela semble être une bonne chose dans la continuité d'une procédure judiciaire qui peut être assez éprouvante pour chacun. En fonction des besoins et volontés de chacun, une thérapie familiale pourrait être préconisée. Quant à vous, je ne lis pas d'effet sur votre accompagnement individuel. Cela est il suffisant? Je ne me permettrai pas d'émettre un jugement ni ici, ni en thérapie mais si la situation n'est pas satisfaisante à vos yeux au regard du syndrome dépressif évoqué, alors il est peut-être temps d'envisager d'autres modalités thérapeutiques. Je suis à votre écoute pour évoquer ensemble les pistes à envisager. Cordiales salutations V. AUGIAS Virginie Augias Psy sur Cadaujac 1002 réponses 2403 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 7 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 6 personnesBonjour à vous, Merci pour votre témoignage douloureux et si sincère. Peut-être que dans l'acte d'attouchement de votre fils et dans son refus farouche de réparer, il vous envoie un message fort qui est le chef de meute! Votre fils veut vous affronter et l'a fait d'une manière extrêmement violente et dangereuse pour tous. Il serait intéressant de vous occuper de lui d'une manière "exclusive" cadre re créer une relation forte pour ramener la confiance entre vous et qu'il retrouve sa véritable place dans la fratrie et auprès de vous. Il y a également un volet important dans son développement sexuelle et émotionnelle sa relation trop fusionnelle avec sa maman. IL est plus qu'urgent de l'aider à accepter de se séparer de cette relation de dépendance affective- sexuelle avec sa maman . A vous d'agir! Je rest à votre écoute Prenez soin de vous. Cordialement Berrine JANSSOONE Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence 86 réponses 533 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 DÉC. 2020 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour Monsieur, Merci pour votre partage, et nombreux sont ceux qui vous ont répondu....mais il est vrai qu on ne peut que vous diriger vers un thérapeute...Le thérapeute voudra savoir comment vous vous êtes senti quand votre compagne portait un jugement sur votre éducation, comment vous vous êtes senti quand vous avez divorcé, comment vous sentez-vous quand vos enfants sont en contact avec des enfants qui sont en désaccord avec les vôtre....et que se passe t’il pour vous quand votre fils commet un acte que vous qualifiez d odieux....à quoi ça vous renvoie ? Où est ce que cette gène se situe dans votre corps....etc Bon courage à vous et faites vous davantage confiance , écoutez votre cœur et vous trouverez le bon thérapeute Bonne continuation Lise Guiot Guiot Lise Psy sur Brignoles 17 réponses 4 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2020 Cette réponse a été utile à 12 personnesBonjour Monsieur, Je voudrais avant tout vous remercier pour votre partage. Il faut du courage pour le faire et c'est important pour vous, pour votre fils et aussi pour tous les parents qui vivent le même genre de situation sans jamais oser en parler. Merci donc! Il y a plusieurs éléments dans ce que votre partage. Tout d'abord votre relation de couple. Quelle relation ne serait pas mise à rude épreuve par une telle situation? A ce que crois comprendre, vous vous aimez très fort tous les deux et en même temps vous aimez également vos enfants et rendre compatible les deux est compliqué. Il me paraît important, dans un premier temps de prendre soin de vos enfants. Quand ils iront mieux, vous pourrez alors, peut-être, plus facilement vous retrouver. Et, une thérapie de couple pourra vous y aider. Quand à vos enfants, la fille de votre compagne. Toujours, d'après ce que j'ai lu, il me semble qu'elle est prise en charge par un thérapeute, que ce n'est arrivé qu'une fois, que sa mère et vous reconnaissez la gravité de ce qu'elle a subit et ne le minimisez nullement, par conséquent, je ne suis pas inquiète pour elle. Je ne souhaite pas non plus banaliser ce qu'elle a subit, je dis simplement que vous avez tout ce qui pouvait être fait. Les problèmes d'attouchements sont très bien pris en charge de nos jours et ils ne menace pas l'avenir de la victime dès lors qu'elle est bien prise en charge. Pour votre fils, c'est plus délicat. Il me parait important de rappeler que c'est un adolescent. Il est encore loin d'être adulte. C'est difficile à voir comme ça mais il est victime aussi. Il a fait du mal a une enfant et il devra vivre toute sa vie avec ça. Il ne s'agit pas de minimiser la gravité de ses actes, il me parait juste absolument capital pour qu'il se remette qu'il soit accueilli. Je ne le connais pas, mais je ne pense pas que qui que ce soit se cache derrière sa honte. Je pense que les processus en jeu sont bien plus complexes. Et il me parait capital de ne pas perdre de vue qu'il n'est pas un bourreau, il est et reste un jeune homme en construction qui a commis une grave erreur. Je comprend parfaitement votre culpabilité de voir que votre fils a du mal à faire des excuses ou à expliquer son acte. Et vous avez raison, c'est là le nœud de toute cette histoire. Comment en est-il arrivé à faire ça? Que s'est-il passé pour que votre fils de 14 ans commette un abus sexuel? Et lui aussi, a besoin de le comprendre, pour ne pas grandir avec l'idée qu'il est un bourreau. Il en va de son avenir. Je ne connais pas la réponse à cette question. Ce dont je suis convaincue par contre c'est que votre fils a besoin de vous. De votre amour et de votre soutien dans l'épreuve difficile qui l'attend comprendre comment il a pu déraper comme ça. Et lorsque ce point sera éclairci, vous comprendrez probablement mieux, votre compagne et sa fille possiblement aussi. Je ne sais pas si cette réponse pourra vous aider, mais je l'espère, et si besoin je suis joignable par skype, n'hésitez pas... Ophélie carnet Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 26 MARS 2020 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour Monsieur, Merci de votre confiance et de venir nous livrer toute votre histoire et votre détresse ainsi. Je pratique l'EMDR et quelques séances vous aiderait à ne plus souffrir de cette situation mais également à trouver la solution la plus adaptée. L'EMDR permet grâce à des stimulations de déplacer la pensée dans le cerveau. Avant la séance, votre pensée est dans l'émotion et après la séance, la pensée sera rationnelle. Si vous le souhaitez je pourrais vous expliquer ça de vive voix. Sur mon site internet il y a une video sur l'EMDR dans lien qui explique en détail ce qui se passe dans le cerveau. Il y a plusieurs choses à traiter. Votre rôle de père. De beau père. De mari. Tout ceci peut rentrer très vite dans l'ordre et trouver un apaisement général dans toute la famille. Bon courage! Laurence GOUTELLE Psychologue EMDR par téléphone Laurence Goutelle Psy sur Marseille 130 réponses 155 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 26 SEPT. 2019 Cette réponse a été utile à 2 personnesbonjour Je tenterai de donner quelques lignes à tenir dans les familles recomposées. expliquer à chacun avec des mots de son âge qu' ils n ont pas des liens de sang mais qu' il y a des interdits à respecter. leur redire les règles de respect de leur co de leur corps, de leur intimité. chacun doit avoir un lieu personnel pour dormir et ranger ses affaires. afin d avoir une place. il faut aussi veiller à l intimité de chacun même si le logement est petit. il faut sanctionner de manière juste sans excès. le nouveau couple dans sa maisonnée doit établir un nouvel équilibre en instaurant des règles pour tous. un dépôt de plainte contre son propre enfant va t il lui permettre de comprendre. 14 ans c'est encore un temps d éducation. votre fils est il mature ? a t il compris les conséquences, Les interdits aujourd hui ? Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 14 AVRIL 2017 Cette réponse a été utile à 178 personnesBonjour, vous ne pouvez pas rester comme cela, il faut vous libérez par la parole ! Je reste à votre disposition. Florence Anezo Psychanalyste Psychothérapeute TTC- Troubles du comportement Spécialisée thérapie de couple Florence Anezo Psy sur Saint-Brieuc 478 réponses 298 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 7 JUIL. 2015 Cette réponse a été utile à 319 personnesBonjour, dans votre histoire, il faut essayer de retirer l'épine qui vous fait souffrir votre ex-femme, la mère de vote fils! Elle doit comprendre que l'acte commis par son fils est punissable et répressible par qu'il a commis un attouchement sur mineur et NON UNIQUEMENT SUR LA PETITE FILLE DE votre amoureuse!!!Elle doit comprendre qu'elle doit faire cette démarche pour vous mais pour expliquer à votre fils la limite entre le bien et le est vrai qu'entretenir une vie commune avec les enfants de votre amoureuse et votre fils est juste impensable pour la petite fille VICTIME! Votre fils doit comprendre que ce qu'il a fait est tout simplement grave et inacceptable par vous, par la petite fille, par sa maman, par la société et par votre communauté càd la famille....Il y a protéger un enfant qui a été victime, protéger un enfant coupable d'être prisonnier d'un acte " peut être isolé" mais il faut avant toute chose, qu'il comprenne ce qu'il a fait. Le reste ne peut être possible sans cette condition...Entourez-vous de bons professionnels, des meilleures. Je reste à votre disposition Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence 86 réponses 533 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 JUIL. 2015 Cette réponse a été utile à 319 personnesBonjour Triste64, A qui adressez vous ce message? A des psys? ou à votre compagne? Les derniers mots de votre écrit ressemblent à une manière d'excuse, de culpabilisation à outrance, de cette culpabilité que vous endossez et que vous voulez régler pour votre fils. Le titre de votre message parle de votre fils, mais votre message s'achève sur une déclaration d'amour à votre compagne. Ce n'est pas très clair. Par ailleurs, vous ne pouvez être partout en même temps vous poser en même temps, en sauveur de la situation, en victime, mais aussi, en personne très directive, au delà du normatif. Il y a là quelque chose qui dysfonctionne, et qu'il serait bon que vous voyez, pour vous même. Votre message parle d'un bout à l'autre, d'un amour immense, d'un amour fusionnel, finalement d'une très belle histoire, gâchée par quelque chose d'extérieur à vous? En ce qui concerne votre fils, c'est la Loi qui prédomine. Vous ne pouvez pas vous poser en psychologue, ou en personne qui aurait les moyens de le faire parler. Comment pensez vous qu'il vous perçoit ? Au final, je perçois que les places dans votre famille sont très contusionnantes, et qu'il s'agirait de régler cela. Cordialement As fuertes Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 3 JUIL. 2015 Cette réponse a été utile à 307 personnesA la lecture de votre deuxième message, je ne perçois aucunement une prise de conscience, mais plutôt une justification. Votre fils doit se dire plus tard, selon vous, qu'il a morflé, mais il doit devenir un homme bien. Vous parlez beaucoup de sexualité, et tous les détails que vous racontez avec beaucoup de précision n'ont pas lieu d'être ici, mais sont à verbaliser à un expert psychiatre. Si votre fils n'a pas été vu et entendu par un expert de ce type, il semble qu'il y ait là des choses qui, réellement, ne sont pas cohérentes. Espérant que vous réussirez à démêler les fils de toute cette histoire. Cordialement as fuertes Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 JUIN 2015 Cette réponse a été utile à 312 personnesToute la famille est en grande souffrance...Les limites ne sont plus definies.... Je vous conseille à tous de chercher de l'aide auprès de professionnels compétents. Pourquoi ne pas entreprendre une therapie familiale ? Bien cordialement Valérie Berges Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 22 MAI 2015 Cette réponse a été utile à 299 personnesJe ne suis pas certain que la problématique concerne votre tempérament directif autoritaire mais un ego capable de rediriger sur votre propre personne l'acte répréhensible né de votre chair comme étant le votre, en développant un sentiment de culpabilité fruit mal formé de l'interprétation que vous vous faites de l'esprit collectif sur le sujet. Si l'acte est accidentel il ne s'agit pas de le minimiser il ne faut pas en faire une montagne et encore moins la positionner contre un projet de famille. Éduquer c'est reprendre, corriger et remettre sur le droit chemin avec de l'amour rien est impossible mais il doit être au cœur des membres de la famille, aux adultes de l'enseigner avec sa part de pardon. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 23 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 307 personnesBonjour, Je vous remercie pour vos commentaires. Je pense, en effet, avoir été laxiste avec mes enfants, j'étais trop 'Papa gâteau", à dire non mais à céder, à trop vouloir leur faire plaisir, ne pas leur donner assez de règles ou expliquer les choses. Le divorce a aussi compliqué les choses et je ne voulais pas qu'ils soient malheureux et je cédais beaucoup sans trop m'en rendre compte je pense. Je suis conscient des différences d'éducation et règles entre ma compagne et moi. Je me suis remis en question à ce sujet bien des fois, mais il m'a fallu beaucoup de temps pour changer progressivement. J'avais besoin d'être convaincu du bien fondé de ses explications. Je ne l'étais pas toujours. L'acte de mon fils n'a fait que rajouter un énorme poids sur les problèmes que nous avions déjà, c'est clair. Mais là il s'agit d'une infraction qui peut avoir des conséquences graves sur une enfant, c'est différent... J'essaye de faire de mon mieux face à cette situation. En tant que père j'ai le devoir de faire en sorte que mon fils comprenne les interdits, la gravité de son acte, qu'il l'assume, qu'il ne recommence jamais, que ça ne lui pose pas de problème dans sa sexualité plus tard,... Je lui parle beaucoup et lui explique. Il le fait aussi avec sa psy et c'est indispensable. La justice est là aussi pour le rappeler à l'ordre. C'est compliqué car je dois le soutenir également pour qu'il ait le courage d'affronter tout cela, qu'il ne sombre pas et qu'il ne se rajoute pas des problèmes. Tout cela, je le fais pour son bien, pas pour l'accabler toute sa vie. Je souhaite qu'il devienne un homme bon, droit et honnête. J'espère qu'il se regardera plus tard dans le miroir en se disant J'ai morflé mais c'était nécessaire pour que je sois dans le droit chemin, équilibré. Je pense énormément à sa victime, une petite fille de 7 ans, un bout de chou plein de vie, qui peut garder un traumatisme pour sa vie future, qui lui faisait confiance, qui doit être soutenue et aidée, qui ne doit pas culpabiliser car, elle n'a rien fait de mal. Elle se pose des questions et n'a pas toutes les réponses. Je pense que mon fils doit avoir une démarche de "réparation de préjudice" auprès d'elle également pour son bien. Après 8 mois, il apparait que mon fils n'aurait pas subi cela lui-même, qu'il n'a pas de tendance pédophile. Il explique qu'il a regardé des films pornos à l'insu des adultes, seul ou avec des copains. Dans le contexte de la soirée, lorsque la fille de ma compagne lui a manifesté être amoureuse de lui et vouloir faire des bisous, il l'a d'abord repoussée puis, guidé par ses pulsions sexuelles, l'absence de lien de parenté, ses désirs de découvrir le sexe féminin, il s'est autorisé l'interdit en faisant abstraction de son jeune âge. Il a caressé son sexe, s'est masturbé puis a commencé un cunnilingus. Par la surprise de la petite, il s'est rendu compte ensuite que ce qu'il avait fait était mal mais a voulu le cacher et minimiser son acte. Nous en sommes là aujourd'hui. Je conseille à chaque parent de beaucoup communiquer avec son enfant, d'expliquer la sexualité, les interdits, les règles, les dangers, de les surveiller contrôle parental internet, visuel direct, consultation d'historique, plages horaires,..., contrôle des jeux vidéos. Je l'ai fait, mais trop légèrement. Je pense qu'on fait tous des erreurs, parents ou enfants, et qu'il faut les comprendre, se remettre en question afin d'être meilleur et bon. Merci à vous de me lire. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 22 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 322 personnesBonjour Je ne sais pas si vous êtes laxiste mais, à vos écrits, vous êtes très directif. Vous vous posez en juge sur les actes de votre fils, vous demander à votre compagne de déposer plainte, vous n’acceptez pas la fin du suivi, vous faites parler votre fils.... vous semblez imposer vos vues à tous... A la lecture de votre témoignage, j’ai l’impression que les actes de votre fils sont l’alibi qui permet de remettre en cause toute une organisation de vie. En dehors de la réalité des actions nécessaires face à des attouchements, sans doute faudrait il s’interroger sur le pourquoi de ces exactions au sein de votre nouvelle famille Que symbolisent-ils ? Que mettent-ils en exergue ? Pourquoi interviennent-ils maintenant ? Bref, que vous disent-ils du dys/fonctionnement familial ? Cordialement, Sylvianne Spitzer Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 310 personnesBonjour, Il existe d'autres solutions qui ne sont pas incompatibles avec un suivi individuel, une thérapie de couple et une thérapie familiale avec tous les membres de la famille qui doivent cohabiter donnent de très bons résultats. Il y a beaucoup de problèmes différents dans la situation que vous décrivez, tout cela va beaucoup plus loin que le seul problème de votre fils c'est évident, et cela requiert vraiment l'aide de professionnels, ne restez pas dans la fatalité, il faut aller en parler. Cordialement, Christie Nester Cabinet Thérapies Mère Enfant Couple Paris 17e Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 320 personnesBonjour, Les relations de ce type sont une double transgression, au niveau de la loi du groupe social et au niveau symbolique on ne regarde pas vers ses proches pour sa sexualité, ascendants ou descendants. Donc le problème ne se règle pas en parlant mais en agissant au niveau de la loi, désolé mais c'est la seule solution pour que ça se traite dans le psychisme des 2 personnes et les autres autours. Bon courage. DB Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 324 personnesLes affaires de passages à l'acte sexuel sont à gérer, dans un premier temps, par la justice, pour réinstaurer la loi et, dans un second temps, par un travail psy sur soi, c'est ce que vous avez fait. Compte tenu de l'attitude de votre fils, son refus et le déni de sa mère, cela complique les choses pour vivre tous ensembles. Si de nouveau vous et votre compagne décidiez de reprendre une vie en famille recomposée, il faudrait sans doute une thérapie familiale pour que chacun trouve sa place. Dominique Cuny Psy sur Poissy 310 réponses 2075 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 18 DÉC. 2014 Cette réponse a été utile à 330 personnesBonjour, Beaucoup de choses dans votre témoignage, mais je pense qu’il faut arriver à les dissocier. S’agissant des enfants, ce qu’ils ont perçu concernant les attouchements ne correspond pas à la perception qu’en ont généralement les adultes. Quand bien même vous parlez de honte pour le fils, de la reviviscence de la scène pour la petite, tout cela revient aux psy qui les aideront à mettre les mots de leur âge pour dépasser cette situation. D’autant que, si plainte il y a eu, puis des auditions etc... La démarche judiciaire n’a pas dû leur laisser que des bons souvenirs. Et cela a pu fort bien augmenter chez eux, chez vous aussi, chez votre amie, une anxiété qu’il ont certainement perçue à leur manière. S’agissant de la vie commune avec votre compagne, ce problème d’attouchements n’est donc qu’un facteur parmi d’autres de vos difficultés à tous deux à refonder une famille. Quelles enjeux de son côté ? Quels enjeux du vôtre ? Votre compagne vous dit d’un côté, que la vie séparée n’est pas possible, et de l’autre, que vous n’êtes pas compatibles. Si ce sont bien ses propos, ce n’est pas très clair. Au besoin, mettez tout cela à plat avec un professionnel, car l’espace de ce forum me paraît bien étroit. Courage et cordiales salutations. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! Expliquez votre situation à nos psychologues Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h. 13400psychologues 15150questions 94750réponses Cherchez parmi les questions déjà existantes Trouver des réponses parmi les 15150 questions posées sur
Pourles textes d'anniversaire, le meilleur choix est souvent le texte humoristique. Bien entendu pour un enfant de 10 ans, il faudra trouver un humour à sa hauteur. Une bonne idée pour écrire un texte de souhait drôle, c'est de jouer par exemple sur le fait que c'est la dernière année où l'enfant pourra compter son âge sur ses dix Vous vous souvenez surement d’une date d’anniversaire de ce ex. Vous l’avez probablement deja meme fete ensemble et vous lui avez deja rei§u 1 ou diverses cadeaux si la relation a dure. Malheureusement, entre temps libre vous avez rompu et vous avez du tirer une croix sur ce histoire d’amour. Vous avez donc perdu les habitudes du passe mais dans un coin de votre tete une telle date est toujours present eet vous avez une simple pensee pour lui/elle. Oui mais voila, suite a la separation, il n’y a plus de messages quotidien, plus d’appels et parfois meme donner des nouvelles devient De surcroit en rare. Notre rupture a pu etre en gali?re digeree et votre communication a commande du plomb au sein d’ l’aile. Dans votre situation, une question revient souvent a l’approche de l’anniversaire de votre ex partenaire. Faut-il lui souhaiter ou encore totalement tourner la page et ne pas prendre la peine de le/la demander l’aide lors de une telle journee si speciale ? Il s’agit d’un dilemme auquel beaucoup de gens sont confrontees et qui n’a malheureusement toujours pas trouve de reponse a ces yeux. J’me devais donc de me pencher sur la question Dans l’optique de vous eclairer et de vous donner des conseils vraiment adaptes. On voit differentes raisons pouvant expliquer que l’on decide de souhaiter l’anniversaire de son ex ou gui?re. Visitez donc les divers cas de figures afin d’etre en mesure de prendre la meilleure decision possible. Oui on doit souhaiter l’anniversaire de son ex dans ces cas ! Souhaiter l’anniversaire de le ex, c’est faire preuve d’une grosse maturite. Par exemple, tout le monde ne reagit pas ainsi et en prenant soin de le/la contacter vous envoyez une image positive de vous. Vous ne souhaitez nullement ou plus vivre au conflit avec lui/elle et c’est donc un Gros moyen de le demontrer. Vous agissez afin que nos relations s’arrangent car la rupture a pu etre complexe et je vous en felicite car i§a prouve beaucoup que vous voulez passer a nouvelle chose. Vous pourrez rester amis sans pour autant songer a quoi que ce soit derriere. Vous avez peut-etre des enfants, et dans votre cas-la vous etes amenes, non juste a le lui souhaiter puis a le feter avec lui/elle et le reste de sa famille afin que les relations ne se deteriorent pas. Di?s lors de figure c’est plus par contrainte que l’on decide de avis talkwithstranger souhaiter l’anniversaire de son ex , mais il faut tout de meme faire l’effort. Je me souviens Il existe de ca 2 ans, une des femme que j’ai conseille avait decide de couper les contacts avec le ex depuis quelques semaines. Sa principale angoisse etait de savoir quand stopper le sr , elle m’a alors pose une question qui a change la donne le anniversaire reste dans 2 jours j’dois lui souhaiter ou continuer notre silence ? ». Correctement evidemment, vous voyez ou j’ai envie en venir, vous pouvez pleinement se servir de » l’anniversaire de ce ex comme pretexte pour briser la galce et reprendre contact. Il/elle trouvera ca parfaitement normal et sera ravie de renouer la conversation avec vous lors de cette journee speciale, sauf si vous etiez vraiment en conflit apres la separation. Cependant, ne revenez jamais vers votre ex apres plusieurs mois sans contacts car vous risqueriez alors de susciter de l’inquietude voire des suspicions sur toutes vos intentions. Neanmoins, s’il arrive a grand pas, que vous soyez en silence radio ou non, vous pouvez tout a fait le lui souhaiter. Finir de fil a son ex Afin de son anniversaire reste en excellent moyen de reprendre le contact et de montrer a votre ancienne moitie que vous ne l’avez pas oublie. Souhaiter l’anniversaire de son ex est donc utile pour la reconquete amoureuse et bien simplement pour recreer un contact amical loin des ennuis qu’a pu causer la separation. Utilisez ce jour Afin de ameliorer votre situation et montrer que vous pensez encore a lui ou a celle-ci. Mes reticences a feter l’anniversaire de le ex S’il existe de tres nombreuses raisons de souhaiter l’anniversaire de son ex et de renouer le contact, depuis aussi des elements qui peuvent expliquer le fait que vous ne soyez jamais plus enthousiaste que i§a a l’idee de renouer le contact et que vous ayez vraiment envie de rester eloignee de ce ex, du moins pour cette annee. J’ai rupture reste mal digeree et via consequent vous ne vous sentez pas encore prete a vous rapprocher de ce ancien compagnon ou bien de votre ancienne compagne. La plupart personnes, trouvent hypocrite » d’envoyer un message ou d’appeler si la situation n’est pas correctement. Je peux pleinement le comprendre, vous souhaitez garder d’la distance et ne pas vouloir contacter la ex y compris Afin de lui souhaiter son anniversaire. Je prenais l’exemple du silence radio, dans la premiere partie de ce billet, car vous pourrez aussi decider de maintenir votre silence Dans l’optique de montrer a votre ancien partenaire que avez oublie. Vous voulez qu’il/elle remarque veritablement votre absence, car il/elle va etre probablement toute la journee devant son telephone ou encore son mur Facebook en attendant votre message. Claque de ne pas le Realiser sera forcement remarque et peut le/la pousser a revenir par vous Afin de avoir des explications. Des situations expliquent aussi le fait de rester silencieux/silencieuse tandis que le ex fete son anniversaire. Lorsque la rupture reste consecutive a un probleme grave entre vous. Par exemple, si vous avez ete victime d’une infidelite ou d’une anonyme trahison il va i?tre tout a fait logique de ne point avoir l’envie de reprendre contact ainsi que faire quoi que ce soit. De nombreuses gens pensent qu’il reste indispensable » de souhaiter l’anniversaire de son ex mais ces homme ou ces jeunes femmes n’ont probablement jamais vecu des moments difficiles avec un ancien partenaire. Comme je le disais depuis de situations lors desquelles vous devez faire des efforts si vous avez des enfants en particulier mais parfois rester distante et ne pas vouloir se manifester est tout a fait legitime, ainsi, votre ex ne saura nullement vous le reprocher sauf si lui/elle a commande l’initiative de vous souhaiter celui-ci ! Votre coach pour gerer les relations avec son ex Essayezde réagir comme si votre ex était une personne avec qui vous viviez auparavant et qui vous a gentiment demandé de lui laisser de l’espace et de continuer votre vie sans lui/elle. Oh, mais attendez c’est le cas ! Alors c’est simple : ne faites
Mon message va peut être t'étonner mais il est important de reconnaître ses erreurs et je pense que cela peut t'aider toi comme moi à avancer. De plus, je sais que des événements peuvent te bloquer et que tu es très sensible, donc je fais mon mea culpa. En effet, ma psy m'a aidé a m'apercevoir que je n'ai pas toujours eu un comportement correct a ton égard. Il est vrai que j'ai souvent agit en enfant capricieux et j'ai souvent cru que tout m'était du mais j'ai rarement rendu l'appareil. Je m'en rend compte maintenant et j'en suis sincèrement désolé. Je n'ai pas toujours été facile a vivre et j'ai souvent fait ma princesse et tu as du me supporter. Tu as été très patient et calme vu mon comportement. Tu as fais beaucoup d'efforts pour moi et tu as fait des progrès admirables alors que moi je n'en pas fait autant. De plus, j'ai souvent été blessante dans mes propos et je le déplore. Sache que mes mots ont dépassé mes pensées et que si je souhaitais te faire du mal, c'est parce que je souffrais moi-même à l'intérieur. Tu auras peut être du mal a le comprendre et à dépasser ses blessures mais sache que je n'ai jamais pense tout ce que je disais. C'était de la pure méchanceté gratuite et cela est minable. Je t'ai reproche mon rôle de "maman de substitution" mais ce rôle me satisfaisait et je l'ai accepté donc j'en ai aussi une part de responsabilité. Donc je ne peux pas te reprocher complètement cela. Je ne me suis jamais explique sur les raisons de notre rupture. Tu as beaucoup monopoliser la conversation quand nous avions l'occasion de s'expliquer. Il faut reconnaître que nous n'étions plus heureux et que nous nous faisions beaucoup de mal sans le vouloir évidemment. Nous nous sommes éloignés et je ne peux pas réellement expliquer pourquoi. Cette distance en même temps que cette proximité me faisait beaucoup de mal et je ne le vivait pas bien du tout. Nous nous comprenions plus a cause de notre problème de communication. J'avais l'impression d'être face a un mur et toi aussi je pense. La dernière dispute était celle de trop et j'étais fatigué de toute cette bataille. J'avais vraiment plus l'impression d'exister et je n'avais pas réellement ma place. Voilà tout ce que j'avais a te dire et il est très dur pour moi de te le confier mais il est important de s'excuser quand nous avons mal agit et de vider son sac. J'espère que cela t'aidera et que tu accepteras mes excuses car je n'ai pas envie que tu te rappelles de moi comme quelqu'un de méchant. Tu seras toujours pour moi quelqu'un de profondément gentil, sensible, avec un grand cœur. Tu mérites d'être heureux et j'espère que tu l'es. Peux tu garder ce mess pour toi car il a été déjà très dur pour moi a écrire et a envoyer parce que même si au fond de moi je le savais, il est important de faire face a ses actes. J'en profites aussi pour te dire qu'hercule ne vas pas très bien. Rien de bien grave mais tu me connais cela m'inquiète et je ne sais pas si tu veux être au courant. Merci. Alex. Gros pavé, l'excuse de chien triste en fin de message pour que je lui réponde ce que j'ai fait en plus ... des avis là-dessus ? ajoutez à ça le message pour que je lui souhaite son anniversaire, je dois en déduire quoi ?
vF3AyI7. 117 318 143 120 386 142 8 42 300

faut il souhaiter l anniversaire de son ex